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Das Lexikon der Männerwelt

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 Blind Date - Blumen - Blumengießen

Blind Date

Blind Dates initiieren nur Männer, die Nasenringe tragen und sich mit ihrem illegal importierten Skunk zu Tode langweilen. Überlegen Sie sich dreimal, ob Sie solche Männer kennen lernen wollen.

Blumen

Blumen sind für die meisten Männer ein echtes Problem. Nahezu alle Frauen freuen sich über einen gelegentlichen Blumenstrauß, dies wissen nahezu alle Männer, aber nahezu alle Männer scheuen den Gang in ein Blumengeschäft wie der Teufel das Christkind. Und werden wegen ihrer dauerhaften Missachtung eines elementaren weiblichen Bedürfnisses von regelmäßig auftretenden, aber folgenlosen Gewissensbissen geplagt. Der Mann fühlt sich zwischen Fresien, Anemonen und Gerbera einfach deplatziert. Tritt er schon mal den schweren Gang zum Floristen an, quälen ihn kiebig dreinblickende Verkäuferinnen mit bohrenden Fragen: Ein bunter Sommerstrauß oder eher Ton in Ton? Mit oder ohne Schleierkraut? Aufgebunden oder locker gesteckt? Woher soll er das wissen? Ihm sind alle Blumen gleich. Aber seiner Frau nicht. Und der soll er schließlich eine Freude machen. Hasst sie nicht Nelken, weil ein Ex sie immer mit dieser sozialdemokratischen Schnittblume bedachte? Aber erstreckt sich diese Abneigung auch auf hellgelbe? Die sähen mit den Blauen da hinten doch ganz gut aus. Würden auch zu den Gardinen passen. Oder doch ganz klassisch Rosen?
Schon meldet sich die Verkäuferin wieder zu Wort: Wie viel der Strauß denn kosten darf? Nicht zu viel. Aber auch nicht zu wenig. Schließlich möchte er nicht als Geizhals gelten. Schlussendlich überlässt der Mann die Auswahl der Verkäuferin und verlässt taumelnd den Laden. Jetzt bloß keinem Freund begegnen. Die Frau freut sich tatsächlich über die Blumen. Der Mann fühlt sich, als ob er im ersten Anlauf das Abitur bestanden hätte, aber das peinliche Gefühl, etwas gänzlich Unmännliches getan zu haben, verlässt ihn nicht. Blumenkauf und -übergabe fallen prompt der Verdrängung anheim. Und beim nächsten Mal steht er wieder wie ein Depp im Blumenladen.

Blumengießen

Kaum ein Mann kann Blumen gießen. Wenn Blumen liebende Frauen für ein paar Tage verreisen, können sie sich darauf gefasst machen, dass ihre in jahrelanger Züchtungs-, Umtopf- und Okulationsarbeit gezogene Geraniensammlung jämmerlich an Wassermangel eingehen wird. Gießt er die Blumen doch, dann gründlich: Sie werden ertränkt. In aller Unschuld. Schließlich hätte sie ihm genau aufschreiben müssen, welche Blumen wie viel Zehntelliter Wasser brauchen. Anstatt sich in vagen Andeutungen über das Verhältnis von Sonneneinfall und Transpiration zu ergehen, das wiederum bei jedem Kraut individuell und in Abhängigkeit von Lichtempfindlichkeit, Knospen- und Blütenstand sowie Standort variiere. Auch die Empfehlung bei Unsicherheit über die richtige Dosis H2O mit dem Zeigefinger vorsichtige Bohrungen im Erdreich von Töpfen, Wannen und Blumenampeln vorzunehmen, führt beim Mann zwar zu unangenehm feuchtdreckigen Fingern und Torfflecken auf dem Teppich, aber kaum zu eindeutigen Diagnosen über den Wasserbedarf sensibler Pflanzen. Unverständlich ist, dass es immer noch keine spezielle Pflanzen-Haftschutz-Versicherung für Männer gibt, die die Verantwortung für die Pflanzen ihrer Frau zeitweise übernehmen müssen. Als Trost bleibt ihnen eins: Bis heute erwartet keine Frau von einem Mann, dass er in ihrer Abwesenheit mit ihren Blumen spricht.

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Brainstorming - Bratenrock - Breitenballigkeit

Brainstorming

Beim Brainstorming ist Kritik verboten, und jeder darf so viel und so lange Quatsch reden, wie er will. Seitdem sich das Brainstorming in Verwaltungen und Vertriebsabteilungen zunehmender Beliebtheit erfreut, schlagen manche Männer ihren Freundinnen vor, so auch private Probleme zu bearbeiten. Fallen Sie darauf nicht rein: Er wird anfangen wollen, und dann monologisieren, bis Ihnen die Ohren abfallen. Wenn Sie ihn unterbrechen, wird er zu einem Vortrag über Gewalt und Sprache ausholen.

Bratenrock

Englische Bezeichnung: roastmeatclothes. Den britischen Gentleman trug das vornehme Beinkleid, wenn er zum Dinner ging. Der Bratenrock hat jedoch nichts mit dem Apfel im Schlafrock zu tun.

Breitenballigkeit

Die Breitenballigkeit ist die nach beiden Zahlenden hin gemessene Abweichung der Flankenlinie von einer voll tragend gedachten Flankenlinie. Diese Definition stammt von dem Deutschen Institut für Normung und trägt die Nummer DIN 3960. Wir sind uns sicher, dass der Beruf DIN-Norm-Verfasser ein Männerdomäne ist. Und das sollte auch so bleiben. Oder gefällt Ihnen diese Normungsprosa?

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Bohrmaschine - Borborygmus - Braguette

Bohrmaschine

Einerseits ist es ganz praktisch, wenn man einen Mann im Haus hat, der mal eben die Bohrmaschine ansetzen, drei passgenaue Löcher in die Decke donnern und dann die neue Leuchte andübeln kann. Andererseits sind Männer, die keine Bohrmaschine besitzen, dafür aber Wildschweinbraten in Pfefferminzsoße zubereiten und zum Nachtisch Gedichte von Wilhelm Busch aufsagen können, in Mitteleuropa so selten geworden, dass wir sie nicht leichtfertig von der Bettkante stoßen sollten.

Borborygmus

Fachbegriff für durch die Darmperistaltik ausgelöste kollernde und gurgelnde Bauchgeräusche, die zur ohrenbetäubenden Freisetzung von übel riechendem Schwefelwasserstoff führen. Manche Männer empfinden das als gar nicht mal so unangenehm: So ist das Warmpupsen des Schlafzimmers weit verbreitet und hat schon so manche Frau kein zweites Mal unter die Decke ihres Angetrauten kriechen lassen. Wenn die leicht entzündlichen Schwefelgase nicht bereits in Verbindung mit von weiblicher Hand entzündetem Kerzenlicht zu einer Explosion mit anschließendem Zimmerbrand geführt haben.

Braguette

Braguette oder Schamkapsel nannte man den beutelförmigen Hosenlatz, mit dem Männer im 16. Jahrhundert ihre Manneskraft demonstrierten und Frauen beeindrucken wollten. Die phallische Protzerei galt in feineren Kreisen jedoch als unschicklich. Als besonders peinlich wurde es empfunden, wenn die Männer im Beisein des anderen Geschlechts an ihrem Latz herumfummelten, weil sie darin außerdem ihr Kleingeld aufbewahrten.

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Bart - Bartschatten - Baseballmützen

Bart

Männlichkeit und stärke werden durch Bartwuchs ausgestrahlt. Manche Männer sehen ohne Bart auf wie Sprösslinge andere wiederum wie der Weihnachtsmann.
Der Bart verleiht dem Mann Charakter, heißt es. So soll der Vollbart Potenz und Nonkonformismus symbolisieren und in kirchlichen Kreisen auch an den Bartträger Jesus gemahnen. Träger schmaler, akkurat zurechtgestutzter Oberlippenbärte wären am liebsten britische Gentlemen oder Achtung gebietende Offiziere einer kaiserlichen Armee geworden, weil sie meinen, dass für diesen Typus die Frauenherzen selbst im 21. Jahrhundert höher schlügen. Überzeugte Bartträger organisieren sich im reiferen Alter sogar in Vereinen mit Dresscode (blauer Sakko, schwarze Hose, rote Krawatte, blauweißes Hemd im 1. Berliner Bart-Club) und richten die wohl weltweit bewegungsärmsten Weltmeisterschaften in den Disziplinen Schnauzbart, Backenbart, Vollbart und Superbart aus — alle mit der Untersparte

Bartschatten

Der Bartschatten ist in wie nie zuvor – ein Dreitagesbart ist Sexy und zeugt von Männlichkeit. Die Panzerknacker haben die dunklen, wie Mohn oder verkohlte Mitesser aussehenden schwarzen Pünktchen, die bei dunkelhaarigen Männern nach der Rasur auf der unteren Gesichtshälfte sichtbar werden, zu einem Markenzeichen für Ungepflegtheit, Hinterhältigkeit, Bosheit und Dummheit gemacht. Deshalb schrubbten sich bis vor kurzem dunkelhaarige Männer mit starkem Bartwuchs bei jedem Gang zur Toilette schnell mit dem Elektrorasierer über den Kiefer. Neuerdings ist jedoch ein so genannter Bartschattenneid (Turhan Gilmez) der hellhaarigen Männer zu verzeichnen. Die schwarz gesprenkelten Wangen ihrer Geschlechtsgenossen erinnern sie nicht mehr an Nagelbretter oder an Fliegenkot, sondern an frisch gemähte Blumenwiesen, die das Aroma des neuesten Herrendufts verströmen. Der Bartschatten ist so zu einem Symbol gepflegter Männlichkeit geworden. Von dem ebenfalls Bartschatten genannten Schmierfilm aus Seife und Stoppeln, der nach der Nassrasur im Waschbecken zurückbleibt, kann man das nicht behaupten.

Baseballmützen

Beliebte Kopfbedeckung bei jungen und älteren Männern.
Gerade bei beleibteren Herren sind die Schirmmützen beliebt. Verkehrt herum getragen verbirgt der Schirm den speckigen Nacken, und das in die Stirn schneidende Nackenband verleiht bei dauerhaftem Gebrauch auch dem Dümmsten Denkerfalten.

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Bauch - Bauherr - Begehren, sexuelles

Bauch

Es gibt verschiedene Bäuche, der bekannteste Bauch ist der Biebauch. Männer die täglich oder regelmäßig Bier trinken können einen runden großen Bierbauch ihr eigen nennen. Sicherlich ist ein Bierbauch nicht gewollt, die meisten der Bierbäuche sind unerwünscht und nur äußerst schwer weg zu trainieren. Abgesehen von ausgezehrten Alkoholikern und Manisch-Depressiven haben fast alle Männer ab vierzig einen Bauch, viele auch schon mit zwölf. Im Gegensatz zu ihren Frauen stört sie dies nur, wenn sie Männer mit Waschbrettbäuchen im Fernsehen entdecken. Manche halten die schwabbelige Fettansammlung sogar für ein Männlichkeits- und Wohlstandssymbol.
Man unterscheidet im Wesentlichen zwei Fraktionen von Bauchträgern, die Über dem Gürtel Träger und die In die Hose Stopfer. Erstere bilden die Mehrheit. Ihr Bauch hängt manchmal bis zur Kniekehle über dem um die Hüften gezurrten Gürtel, während Letztere den Bauch in die Hose stopfen, was ihnen ein kompaktes und zuweilen teddyartiges Aussehen verleiht – süß sind sie deshalb noch lange nicht. Aber vielleicht netter als abgemagerte Arschgeigen mit - Waschbrettbauch. Oder nicht?

Bauherr

Ein Eigenheim ist der Traum eines jedem Menschen. Der Bauherr ist auf dem besten Wege zum Eigenheim, doch der Weg kann schwer sein. Jeder Bau hat seinen Bauherrn. Bauherr, das klingt gut, und es beglückt den Bauherrn, wenn er seinen Namen auf der Tafel an der Baustelle liest. Hart für Bauherren ist jedoch die Konkurrenz durch die Baufrauen, oder vielmehr Baudamen, wie sie mancherorten genannt werden wollen. Aber auch Architektinnen und Bauleiterinnen heben das Selbstbewusstsein der Bauherren nicht. Aber da müssen die Bauherren durch.

Begehren, sexuelles

Einen hübschen Witz zu diesem Thema hat der indische Guru Bhagwan alias Osho erzählt, nachzulesen in seinem Buch Mein Weg: Der Weg der weißen Wolke: Ein Mann war sehr krank. Er ging zu einem Hypnotiseur Lind erhielt von ihm ein Mantra, das er ständig wiederholen musste: Ich bin nicht krank. Das half. Nach wenigen Wochen war der Mann wiederhergestellt. Auf Wunsch seiner Frau begab er sich, weil er kein sexuelles Begehren mehr verspürte, abermals zu dem Hypnotiseur. Und siehe da, nach einigen Wochen war er geheilt. Die Frau wollte wissen, was für ein Mantra der Hypnotiseur ihm gegeben hatte. Aber der Mann verriet nichts. Er lachte nur. Eines Morgens lauschte die Frau an der Tür des Badezimmers, wo der Mann saß und sein morgendliches Mantra aufsagte: Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau.

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Blut - Blutsbrüderschaft - Board

Blut

Männer können kein Blut sehen, zumindest nicht ihr eigenes. Sie fallen bei einer simplen Spritze in Ohnmacht und halten einen aufgekratzten Mückenstich für eine ernsthafte Verletzung. Im Kino kann ihnen dagegen gar nicht genug Blut fließen. Wie dieser Widerspruch zu erklären ist, wollen wir lieber nicht wissen. Sonst kommt sofort ein Sozialpsychologe von der Universität Gießen angerannt, setzt sich zu uns an den Tisch und quasselt was von Autoaggression, frühkindlicher Prägung und geschlechtsspezifischen Rollenbildern, ohne uns dabei wenigstens einen Grappa auszugeben. Oder ein Stück Mandeltorte. Wenn wir Pech haben, malt er mit einem klecksenden Kuli sogar noch ein Diagramm auf die Tischserviette. Männer lieben es, Frauen Dinge zu erklären. Frauen kommen auch mit unerklärlichen Phänomenen ganz gut zurecht. Und sehen ebenfalls ganz gerne Actionfilme und blutrünstige Gruselschocker.

Blutsbrüderschaft

Nicht Jeder Mann hat einen leiblichen Bruder, aber fast jeder einen Blutsbruder. Hinter der Garage oder im Gebüsch pressen Jungs ihre aufgeritzten Handgelenke aneinander, damit sich ihr Blut vermischen kann, oder unterschreiben Urkunden, in denen sie sich Treue bis in den Tod geloben, mit aus dem kleinen Finger mühselig gequetschtem Blut. So theatralisch fallen die Treuegelöbnisse gegenüber der ersten Liebe meistens nicht aus. Warum auch, schließlich ist noch niemand wegen eines Kusses an einer Blutvergiftung gestorben. Außer vielleicht Opfer von Vampiren.

Board

Ein echter Kerl besitzt mindestes ein Board, besser zwei bis fünf. Ein Surfboard für den Sommer, ein Snowboard für den Winter. Jungmänner tragen zumindest ein Skateboard unterm Arm. In Ostseestädten wie Kiel gilt ein Auto ohne Surfboard auf dem Dach auch im Winter als defekt und der zumeist studentische Fahrer innerhalb seiner Boygroup als Weichei. Zieht der Student dann nach Saarbrücken und stratzt dort mit seinem geschulterten Brett ganz cool und locker in die Mensa, beweist er, dass er auch vor dem Kopf ein Brett hat.

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Baggy Pants -Bandscheibe - Badehose

Badehose

Sie sehen bei Muskellösen Männern einfach knackig aus, das Model ist entscheidend! Mit der Falschen Badehose sehen auch die schönsten Männer einfach blöd aus!
Noch 1929 war das oberkörperfreie Baden in Deutschland auch Männern verboten, und jeder kennt die meist geringelten Trikots mit Armen, Beinen und Gürtel, die Männer früher beim Schwimmen trugen. Heute finden wir diesen Aufzug ein bisschen lächerlich und halten eine knappe Badehose für vollkommen ausreichend. Aber: In nicht wenigen Fällen ist die Badehose nicht mehr als eine in der Öffentlichkeit getragene Unterhose. Sie verbirgt so gut wie nichts und ist dabei nicht unbedingt sexy. Sie tarnt weder Bauchansatz noch hängende Hinterbacken, klebt und hängt am Mann und ist nass im schlimmsten Falle durchsichtig. So entblößt mögen sich viele Männer zu Recht nicht in der Öffentlichkeit zeigen und bleiben lieber gleich zu Hause. Das schafft Platz auf der Liegewiese!’

Baggy Pants

Es sind die Hosen welchen von dem großen Bruder geborgt wurden, jedenfalls schaut es so aus! Sie sind 10 Nummern zu groß und doch passen sie wie angegossen – Baggy Pants. Vor allem bei Jungenmännern beliebte lange Hose, die ohne Gürtel, dafür aber mit sichtbarem Unterhosenbund getragen wird und bei der der Schritt mindestens bis zu den Kniekehlen hängt. Ihren Ursprung hat diese Hosenmode in US-amerikanischen Gefängnissen, wo den Gefangenen zur Verhinderung von Selbstmorden Gürtel und Schnürsenkel abgenommen werden, so dass die Insassen mit rutschenden Hosen herumlaufen müssen. In den Ghettos wurde daraus ein eigener Stil entwickelt, der die Solidarität mit den inhaftierten Bandenmitgliedern bekunden sollte, aber auch die Gefährlichkeit des Schlabberhosenträgers unterstrich. Die Baggy Pants tragenden Jungmänner unserer Kleinstädte wirken jedoch eher wie Riesenbabys, die sogar noch in der Bundeswehr gewindelt werden.

Bandscheibe

Es gibt mehr Männer mit Bandscheibenschaden als Frauen, dies rührt von der immer schwerer werdenden Körperlichen Arbeit. Die Bandscheibe ist die Achillesferse des Mannes, und der männliche Rückenpatient entspricht der Hysterikerin des 19. Jahrhunderts. Mit einem Unterschied: Sie bog sich nach hinten, er nach vorne (Tilmann Fichter). Männer provozieren die gefürchteten Bandscheibenvorfälle durch das Verlegen von Terrassenfliesen, den Transport von Bierkästen und in der eigenen Garage vorgenommene Automotorenwechsel. Lehrer, die ihre Bibliothek persönlich in Bananenkartons herumschleppen, spekulieren auf eine Frühpensionierung und eine verständnisvolle Ehefrau, die ihnen ab sofort die Aktentasche abnimmt. Die Anzeichen eines Bandscheibenschaden – Bandscheibenvorfall sind eindeutig: in der Hüfte macht sich ein schmerzhaftes Taubheitsgefühl bemerkbar welches fortlaufend unerträglicher wird. Auch Taubheit in Beinen oder Armen können auf einen Bandscheibenvorfall hinweisen.